redlinedragon

https://youtu.be/KxPsXTcBsqs?si=bMrxLZMdVcZOo8g0

Никогда не предполагала, что доживу до времени, когда весь мой жизненный опыт станет равен нулю, всегда жила с мыслью, что мудрость и понимание придет, пригодится, выручит, спасет. А вот и хренушки. Все стерлось, разъехалось,растворилось. Я не знаю как жить мне, не то чтобы дать совет детям, который, они не спрашивают, честно сказать. Хочется их предостеречь, уберечь от фатальных ошибок, а сказать нечего.
Мир не такой, как был раньше, ценности другие, детей воспитывают иначе, профессии нужны другие и мне неизвестные, многие слова не понимаю, с гаджетами едва управляюсь, а ведь мне всего 58.
Появились какие-то "иностранные агенты", письма "от возмущенных обывателей с просьбой проверить".... человеческие ценности как-то скособочились и я перестала все понимать. Я хлопаю глазами, все больше молчу, пытаюсь осознать изменения вокруг и ничего не понимаю, а то, что понимаю, меня страшит еще больше. Может быть и поехала бы на дачу ковыряться в грядках, но я не люблю грядки. Вокруг меня посходили с ума подруги: кого-то спасают, почти все в каком-то истовом служении... Ну, поныла и хватит, пойду на улицу. А поныть тоже можно, такое самоукачивание и саможаление.

Засыпет снег дороги,
Завалит скаты крыш.
Пойду размять я ноги:
За дверью ты стоишь.Одна, в пальто осеннем,
Без шляпы, без калош,
Ты борешься с волненьем
И мокрый снег жуешь.Деревья и ограды
Уходят вдаль, во мглу.
Одна средь снегопада
Стоишь ты на углу.Течет вода с косынки
По рукаву в обшлаг,
И каплями росинки
Сверкают в волосах.И прядью белокурой
Озарены: лицо,
Косынка, и фигура,
И это пальтецо.Снег на ресницах влажен,
В твоих глазах тоска,
И весь твой облик слажен
Из одного куска.Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.И в нем навек засело
Смиренье этих черт,
И оттого нет дела,
Что свет жестокосерд.И оттого двоится
Вся эта ночь в снегу,
И провести границы
Меж нас я не могу.Но кто мы и откуда,
Когда от всех тех лет
Остались пересуды,
А нас на свете нет?

Последнее время я живу в страхе и не знаю куда его деть и пристроить, в какие корзины и банки сложить,запечатать, вылить.... я не знаю кому о нем рассказать, с кем разделить, кому выплакать, вообще ничего не знаю. Мне 57, у меня четвёртая стадия рака в ремиссии, отдельно живущие сыновья, старенькая больная мама, какая-то жизнь- все как у всех, без особых планов и перспектив, дорогая, но обозримо конечная. Все рухнуло и обнулилось, все полетело в тартарары в один день, при этом все то же солнце, тот же дом, те же люди меня окружают, но часть из них мне уже не друзья, а кому-то я уже совсем не друг, мы ужасаем!!! взаимно. Я все делаю на автомате, больше обычного ем: жадно и при этом не чувствую вкуса, пью, чтобы забыться, брожу как заведённая по слякоти и грязи по своему району, никому не звоню, чтобы ещё больше не разочароваться и не разачаровать. Я ложусь спать только когда уже слипаются глаза, чтобы максимально быстро забыться, чтобы не мерещились над ресницами заснеженные окоченевшие трупы молодых и не очень людей, заносимые белым бездушным снегом, чтобы провалиться в черноту, но начать бессознательно и на автомате дышать.

Приветствую всех, спешу рассказать про мое путешествие в Киев к Люде Пухляк (она же Леночка, Лидочка и временами Любочка на просторах ОБ)
Сначала о Киеве-паспортном контроле-отношении к русским: все отлично. Паспортный контроль поспрашивал, особо про Крым, но все без придирок, по сравнению с полетом в Ригу, так просто именины сердца))) Никакой дискриминации, неуважения, фырканья в ответ на мою русскую речь не встретила нигде, так что никакие страшилки не оправдались, всем рекомендую спокойно ехать, обменники меняют рубли везде, с валютой не надо заморачиваться, что есть удобство, с карты VIZA Сбера снимала и платила свободно. Деньги Елене перевела, лекарства ей же отправила - все сделала.
( Collapse )

Страна Португалия пришла мне на ум неожиданно, я подумала "а почему и нет?" и купила путевку. ( Collapse )

У меня в последние годы появилась добрая традиция ездить на 3-4 дня в недалекие путешествия по России именно в НГ праздники. Таким образом мы побывали во Владимире, Суздале, Нижнем Новгороде и вот добрались до Ярославля. Поездка давалась с огромным трудом в организационном плане - никак не могли заказать квартиру на посуточно, так и не заказали в итоге, взяли то, что осталось на букинге, в сидячем скором поезде нельзя было забронировать билеты рядом, система не давала, но в итоге все пробили и устаканили, никто из нас не заболел и не соскочил, владельцы квартиры не слились. Перво-наперво неимоверно повезло с погодой, в день нашего приезда, уже вечером, дул сильный ветер, что нас изрядно напугало, а со следующего дня наступила тишина, легкий мороз и снег. Сказка!
Ну про сам Ярославль сказать много не смогу, видела его только на 4 часовой экскурсии, потом уже толком нет. Следующий день потратили на Кострому, вернее на поездку в Ипатьевский монастырь- вот где меня охватило немыслимое расстройство. Монастырь не так давно передали церкви, до этого там был музей, так вот до сих пор при входе покупаешь билет. Стоят автобусы экскурсионные, уйма народа и очереди.... Взяли экскурсию на мою погибель, где 80-летняя учительница со светлым улыбчивым лицом рассказывала нам про Еву, эдем, Кая и Авеля, заучивала с нами молитву и требовала повторить через каждые три минуты. Ничего о самом монастыре с исторической точки зрения узнать не удалось, вся экскурсия проводилась в расчете на возраст детей 5-6 класса. Короче, Кострома была увидена в вечеру, пробежались рысью по центру, купили сыра, поели в великолепном ресторане и.... сытые довольные и обезноженные мы вернулись домой.
А вот в третий день мы побывали в селе Вятское, что недалеко от Ярославля и тут меня охватил восторг.http://xn----ctbjbwjreuef9m.xn--p1ai/
Я такой красоты, ухоженности, таких экспонатов нигде и никогда не видела. Мы попали во вновь открытый музей "звуки музыки", где собраны редчайшие образцы механических музыкальных инструментов, во время экскурсии при тебе это все заводят, все в рабочем состоянии, все восстановлено. Музеев всего 12, но скоро открываются еще два. Это село обязательно надо посетить детям и подросткам, мужчин из парочки музеев невозможно было вывести, взаправду стояли жены в дверях и ругались. " Удивительный мир машин и механизмов" и "страницы исторического печатного дела" в основном охватывают заинтересованные мужчины с сыновьями, подолгу все там рассматривают, цокают языками и прочая. Слушайте, а какой там музей "детский мир": четыре тетки (это мы) бегали между витрин и наперебой кричали у кого какая игрушка была, что было у младших братьев и что мы покупали своим детям. Сколько там собрано воспоминаний, эмоций, забытых событий, хранящихся в уголках памяти. А вдруг видишь нечто и окунаешься в совсем другой мир, переносишься в совсем другую себя. Я не умею, да и не очень хочу, писать исторические обзоры о городах, это все есть в интернете, все фото памятников можно посмотреть в лучшем качестве. Это просто зарисовка про мое видение и мои эмоции, так что не взыщите.

Я сегодня в ОД сделала УЗИ лимфоузлов, часть увеличено, но все спокойно, так что надеюсь на ремиссию. Правда остались кровь, КТ и ..... Но все же) Это первое мое обследование раз в год и если проскочу, то пойдет пятый год ремиссии с моей 4 стадией.
Недавно был пост Ани (Зетахрюн), я поняла и приняла ее позицию полностью, но внимательно прочитала все комментарии и они были неоднозначны. Потом возникла дама с печальной свечкой на аватарке и сделала немыслимый выплеск (по мне, так высер) в сторону болельщиц футбола, новоприобретенный онкобудник удивился теме про собак или кошек (уж и не вспомню). Как же так? Разве это врачебно-болящее сообщество? Мы все живые.
Мне недавно младший сын, дядька 27 лет, предложил прокатиться с ним на мотоцикле, достал у друзей защитную куртку, напялил на меня шлем и приехал в 12 ночи за мной. Покатал!
Сначала шлем сдавил голову и началась паническая атака, потом я повисла на сыне как медвежонок коала на мамке, при начале движения я сообразила, что не закрыла визор (стекло) и чуть не задохнулась от встречного ветра, а потом на скорости 120 мне казалось, что меня оторвет от мотоцикла и я поеду в противоположном направлении от движения на ж@опе по шоссе с теми же 120 км в час) Мне не понравилось. Совсем! Так вот про счастье: счастье в том, что сын в свои 27 хочет поделиться со мной своей радостью и восторгом, хочет, что бы я разделила его увлечение. Счастье, когда звонит внук 8 лет и просить принять его в гости, а потом сидит 2 часа с айпадом и играет, только просит порезать яблочко или огурчик. Ему спокойно у меня, видимо просто хорошо.
Я хотела поговорить о счастье, каким вы его видите, каким представляете, какое оно у вас есть. Говорят, что "когда счастье достается по кускам, то становишься мелочная как кухарка". Выражение мне очень нравится, но вот разве бывает постоянное счастье? НЕ по кускам? Я все свое складываю-нанизываю как бусины, потом перебираю эти четки, хвастаюсь. Главное, что при любых раскладах у меня это никто не отнимет. Ну вот как-то так. А что у вас?

В моей жизни был такой человек, который казалось бы был рядом всегда. Это мой первый муж, отец моих сыновей. Поженились рано, забеременела сразу... Когда будущий муж пришел просить моей руки у моих родителей, то потом мне отец строго сказал: "Не выходи за него, сломаешь ему жизнь, когда уйдешь". Мы прожили 13 лет и я просто устала, у меня было три "сына",старший самый послушный, но любил выпить. Я стала обнаруживать бутылки в туалете, он пил со мной пиво, а потом шел в туалет и добавлял водки. Кто жил с пьющим, тот знает, какая эта борьба. На руках был младший с его болезнями, инвалидностью , химией.... А потом муж меня ударил... ну и наша семейная жизнь кончилась. Я осталась с двумя детьми на руках, отступные за развод - однокомнатная квартира уже бывшему мужу, в которой он нещадно пил. Его забрали родители к себе в Подмосковье и вроде все у него наладилось- он много работал, иногда запивал по-черному, отремонтировал дачу, купил неплохую машину, скопил много денег. У моих детей всегда был отец. Всегда! Если что-то случалось с детьми, то он всегда приезжал, всегда был рядом, поддерживал как мог и умел. А потом случился рак у его мамы, моей бывшей свекрови и его жизнь сломалась. Он от ужаса, неспособности решать и что-то делать, ухаживать просто запил и пил там до тех пор, пока мать не "сгорела", он вышел из запоя только к ее похоронам. Мы никогда это с ним не обсуждали, но я не представляла как он с этим сможет жить. Он и не смог. Его нашел в квартире его родителей наш младший сын 7 апреля. У ребят больше нет отца, у меня нет бывшего мужа - человека, который меня любил всегда и это меня очень держало на плаву по жизни. Я не живу с ним дольше, чем мы прожили семьей, а боль от потери просто невыносима.
Мне трудно дышать.
Он меня поддержал в период моего лечения, вывозил на мою дачу и проводил со мной сутки, давая тем самым отдохнуть от меня сыну. Однажды он поднялся ко мне в комнату, когда я сидела на кровати в страшной конфетно-розовой пижаме в оборках, желтая и лысая, мазала кремом отекшие растрескавшиеся ступни, посмотрел на меня и сказал: " Сашка, ты такая сексуальная в этой пижамке".
Мы по отдельности с детьми переживаем это горе, я не плачу при них, они бодры при мне.
Мы были полные тезки - Александры Владимировичи, ну а фамилию я взяла его.
Сашка, пусть тебе там будет хорошо!
И прав был мой отец, никто меня так любить не будет. Эгоистка, о себе плачу.

Итак, сегодня иду на МРТ, ууууууууууууууу
Всем, кто дал мне такие дельные советы сердечно благодарю и кланяюсь в пол по-русски всем-всем! Отпишусь что пригодилось и как перенесла.

А еще я хотела высказать свое отношение к книге "Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать" автор Свен Бринкман, упомянутой Людой двумя постами ранее. Прочла быстро, с удовольствием и была всячески готова к ее принятию. Что напрягло, так это установочные фразы " в предыдущей главе вы уже научились/освоили/поняли", для меня они слишком "в лоб", вызывали раздражение, а все остальное просто порадовало, особенно то, что постулаты сформулированы еще в древнем Риме.
Мысли и выводы, аргументировано представленные в книге, легли на душу ровным слоем. "Вы найдете утешение в том, что существует альтернатива вечному позитиву, саморазвитию и погоне за искренностью, утверждающая, что вместо этого лучше иметь чувство долга, спокойный ум и достоинство". Слово "утешение" тоже меня несколько коробит, поскольку я читала книгу просто для обретения знаний, для рассматривания другой точки зрения, а никак не для залечивания душевных ран, к которым меня почему-то отсылает эта фраза. Хотя, вот перечитала рекомендательный пост Люды, и если "книга для людей, которые испытывают стресс или находятся в депрессии от постоянных требований социума....", то слово утешение тут к месту.
Приверженца позитивного мышления имею в самом ближнем кругу - это старший сын. Он совсем не "зажигалка", склонен к печали-минору (про депрессию писать не хочу) , но при этом постоянное "все отлично" с кислой улыбкой. Ну он справляется как-то с этой жизнью - иногда ходит к психологу, пишет цели, делает карту желаний, но, на мой взгляд, загоняет сам себя до предела. Это я не в осуждение, а про то, что рядом есть последователь "сделай себя сам".
Кстати, может принятие и понятие книги приходится на особую возрастную категорию, на ту, в которой нахожусь я, когда в массе своей все пики пройдены - карьерные взлеты, самые крупные покупки жизни, привязанности сформированы и образ жизни понятен. Это не означает, что ничего не изменить или не надо менять, но обычно это просто "корректировка курса" , а не его смена.
У меня появилось достаточно много времени думать-рассуждать-копаться, и с удивлением обнаружила, что счастье (комфортность жизни) можно "измерить" разными способами: рассматривая жизнь
- как достижения ( дом, машина, семья, должность, деньги, путешествия, комфорт проживания) и не важно сколько сил ты приложил.
- как процесс ( сколько ты затратил сил и получил удовольствия), тогда не важны так называемые статусы.
Ну например - у меня нет денег, но я никогда и не работала, ломаясь по 12 часов. У меня прекрасная семья , замечательные дети и уборщица, так что я живу в комфорте, хоть и не езжу на Бали отдыхать.... Есть аргументы за и против в обоих вариантах.
И чем старше я становлюсь, тем больше склоняюсь к тому, что счастье может быть простым, неярким, обычным, а жизнь должна быть цепочкой удовольствий, главное из которых в их стабильности. Я уверена, что улыбаться через силу, держать лицо, не иметь возможности выплакаться родному по духу человеку, сказать, что мне страшно/больно/горько/обидно гораздо вреднее для нас самих. Когда я вижу людей, лопающихся от позитива, мне становится интересно, а вот когда они дома, двери их квартиры заперты, занавески задернуты, то эти люди выглядят как? Они ложатся спать и, закрывая глаза, продолжают врать сами себе о себе? Большая свобода и сила, когда человек способен заявить о своих проблемах, вынести их на поверхность, проговорить. Я рада, что все эти тим-билдинги, мы-команда и прочие ужасы, в которые тебя жестко загоняют не близкие и не понятные тебе люди , например рабочий коллектив, отходят в прошлое. Я двумя руками за понимание жизни, изложенное в книги.
И еще, про мой вожделенный Варанаси - город мертвых в Индии. Умереть там считается необыкновенно почетным, и , соответственно, очень дорого. Туда несут умирать своих родственников, подчас, на носилках на плечах через джунгли. Идет такая семейная процессия: жены-невестки-дочери, здоровые мужики, которые несут на плечах дрова для ритуального сожжения и самого больного. Снимается помещение- маленькая комнатуха, где все сидят и ждут конца...... Сначала я приставала ко всем с непониманием ну как так- не лечат, ничего не предпринимают, а просто обмахивают, протирают, поглаживают и ждут.....
А потом я вдруг поняла, что люди побросали свои семьи - оставили детей и престарелых на родственников, бросили обрабатывать наделы, перестали зарабатывать поденно, собрали всем миром денег, потащились в дали чтобы выполнить волю... И это совсем небогатые люди. Много ли вокруг меня есть людей из семьи и окружения, которые пойдут на такие жертвы ради меня ? Готова ли я ради кого-то на такие поступки? И да, все между ними сказано, все они понимаю, им больно расставаться, но это такая близость и принятие Судьбы....
Понятно, мы не индусы и у нас нет знаний, что тело это только костюм, который временно носит ваша душа, но у человека, повернутого на вечном процессе ввысь не может быть такого покоя ни в один из отрезков его жизни.
Перечитываю третий раз)) какой-то сумбур написала про МРТ, книгу, себя, сына , Варанаси.... ну вот уж как-то так. Короче, я просто поболтать, отправляю на модерацию как есть.

Ну а вы сумели прочесть "Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать"? Вам показалось близко то, что там написано?