Раздвигая горизонты. Киев.

Приветствую всех, спешу рассказать про мое путешествие в Киев к Люде Пухляк (она же Леночка, Лидочка и временами Любочка на просторах ОБ)
Сначала о Киеве-паспортном контроле-отношении к русским: все отлично. Паспортный контроль поспрашивал, особо про Крым, но все без придирок, по сравнению с полетом в Ригу, так просто именины сердца))) Никакой дискриминации, неуважения, фырканья в ответ на мою русскую речь не встретила нигде, так что никакие страшилки не оправдались, всем рекомендую спокойно ехать, обменники меняют рубли везде, с валютой не надо заморачиваться, что есть удобство, с карты VIZA Сбера снимала и платила свободно. Деньги Елене перевела, лекарства ей же отправила - все сделала.
Collapse )

Ярославль. Ежегодные выезды.

У меня в последние годы появилась добрая традиция ездить на 3-4 дня в недалекие путешествия по России именно в НГ праздники. Таким образом мы побывали во Владимире, Суздале, Нижнем Новгороде и вот добрались до Ярославля. Поездка давалась с огромным трудом в организационном плане - никак не могли заказать квартиру на посуточно, так и не заказали в итоге, взяли то, что осталось на букинге, в сидячем скором поезде нельзя было забронировать билеты рядом, система не давала, но в итоге все пробили и устаканили, никто из нас не заболел и не соскочил, владельцы квартиры не слились. Перво-наперво неимоверно повезло с погодой, в день нашего приезда, уже вечером, дул сильный ветер, что нас изрядно напугало, а со следующего дня наступила тишина, легкий мороз и снег. Сказка!
Ну про сам Ярославль сказать много не смогу, видела его только на 4 часовой экскурсии, потом уже толком нет. Следующий день потратили на Кострому, вернее на поездку в Ипатьевский монастырь- вот где меня охватило немыслимое расстройство. Монастырь не так давно передали церкви, до этого там был музей, так вот до сих пор при входе покупаешь билет. Стоят автобусы экскурсионные, уйма народа и очереди.... Взяли экскурсию на мою погибель, где 80-летняя учительница со светлым улыбчивым лицом рассказывала нам про Еву, эдем, Кая и Авеля, заучивала с нами молитву и требовала повторить через каждые три минуты. Ничего о самом монастыре с исторической точки зрения узнать не удалось, вся экскурсия проводилась в расчете на возраст детей 5-6 класса. Короче, Кострома была увидена в вечеру, пробежались рысью по центру, купили сыра, поели в великолепном ресторане и.... сытые довольные и обезноженные мы вернулись домой.
А вот в третий день мы побывали в селе Вятское, что недалеко от Ярославля и тут меня охватил восторг.http://xn----ctbjbwjreuef9m.xn--p1ai/
Я такой красоты, ухоженности, таких экспонатов нигде и никогда не видела. Мы попали во вновь открытый музей "звуки музыки", где собраны редчайшие образцы механических музыкальных инструментов, во время экскурсии при тебе это все заводят, все в рабочем состоянии, все восстановлено. Музеев всего 12, но скоро открываются еще два. Это село обязательно надо посетить детям и подросткам, мужчин из парочки музеев невозможно было вывести, взаправду стояли жены в дверях и ругались. " Удивительный мир машин и механизмов" и "страницы исторического печатного дела" в основном охватывают заинтересованные мужчины с сыновьями, подолгу все там рассматривают, цокают языками и прочая. Слушайте, а какой там музей "детский мир": четыре тетки (это мы) бегали между витрин и наперебой кричали у кого какая игрушка была, что было у младших братьев и что мы покупали своим детям. Сколько там собрано воспоминаний, эмоций, забытых событий, хранящихся в уголках памяти. А вдруг видишь нечто и окунаешься в совсем другой мир, переносишься в совсем другую себя. Я не умею, да и не очень хочу, писать исторические обзоры о городах, это все есть в интернете, все фото памятников можно посмотреть в лучшем качестве. Это просто зарисовка про мое видение и мои эмоции, так что не взыщите.


























"Завтра нет. Открываешь глаза и всегда сегодня!" (с)

Я сегодня в ОД сделала УЗИ лимфоузлов, часть увеличено, но все спокойно, так что надеюсь на ремиссию. Правда остались кровь, КТ и ..... Но все же) Это первое мое обследование раз в год и если проскочу, то пойдет пятый год ремиссии с моей 4 стадией.
Недавно был пост Ани (Зетахрюн), я поняла и приняла ее позицию полностью, но внимательно прочитала все комментарии и они были неоднозначны. Потом возникла дама с печальной свечкой на аватарке и сделала немыслимый выплеск (по мне, так высер) в сторону болельщиц футбола, новоприобретенный онкобудник удивился теме про собак или кошек (уж и не вспомню). Как же так? Разве это врачебно-болящее сообщество? Мы все живые.
Мне недавно младший сын, дядька 27 лет, предложил прокатиться с ним на мотоцикле, достал у друзей защитную куртку, напялил на меня шлем и приехал в 12 ночи за мной. Покатал!
Сначала шлем сдавил голову и началась паническая атака, потом я повисла на сыне как медвежонок коала на мамке, при начале движения я сообразила, что не закрыла визор (стекло) и чуть не задохнулась от встречного ветра, а потом на скорости 120 мне казалось, что меня оторвет от мотоцикла и я поеду в противоположном направлении от движения на ж@опе по шоссе с теми же 120 км в час) Мне не понравилось. Совсем! Так вот про счастье: счастье в том, что сын в свои 27 хочет поделиться со мной своей радостью и восторгом, хочет, что бы я разделила его увлечение. Счастье, когда звонит внук 8 лет и просить принять его в гости, а потом сидит 2 часа с айпадом и играет, только просит порезать яблочко или огурчик. Ему спокойно у меня, видимо просто хорошо.
Я хотела поговорить о счастье, каким вы его видите, каким представляете, какое оно у вас есть. Говорят, что "когда счастье достается по кускам, то становишься мелочная как кухарка". Выражение мне очень нравится, но вот разве бывает постоянное счастье? НЕ по кускам? Я все свое складываю-нанизываю как бусины, потом перебираю эти четки, хвастаюсь. Главное, что при любых раскладах у меня это никто не отнимет. Ну вот как-то так. А что у вас?

(no subject)

В моей жизни был такой человек, который казалось бы был рядом всегда. Это мой первый муж, отец моих сыновей. Поженились рано, забеременела сразу... Когда будущий муж пришел просить моей руки у моих родителей, то потом мне отец строго сказал: "Не выходи за него, сломаешь ему жизнь, когда уйдешь". Мы прожили 13 лет и я просто устала, у меня было три "сына",старший самый послушный, но любил выпить. Я стала обнаруживать бутылки в туалете, он пил со мной пиво, а потом шел в туалет и добавлял водки. Кто жил с пьющим, тот знает, какая эта борьба. На руках был младший с его болезнями, инвалидностью , химией.... А потом муж меня ударил... ну и наша семейная жизнь кончилась. Я осталась с двумя детьми на руках, отступные за развод - однокомнатная квартира уже бывшему мужу, в которой он нещадно пил. Его забрали родители к себе в Подмосковье и вроде все у него наладилось- он много работал, иногда запивал по-черному, отремонтировал дачу, купил неплохую машину, скопил много денег. У моих детей всегда был отец. Всегда! Если что-то случалось с детьми, то он всегда приезжал, всегда был рядом, поддерживал как мог и умел. А потом случился рак у его мамы, моей бывшей свекрови и его жизнь сломалась. Он от ужаса, неспособности решать и что-то делать, ухаживать просто запил и пил там до тех пор, пока мать не "сгорела", он вышел из запоя только к ее похоронам. Мы никогда это с ним не обсуждали, но я не представляла как он с этим сможет жить. Он и не смог. Его нашел в квартире его родителей наш младший сын 7 апреля. У ребят больше нет отца, у меня нет бывшего мужа - человека, который меня любил всегда и это меня очень держало на плаву по жизни. Я не живу с ним дольше, чем мы прожили семьей, а боль от потери просто невыносима.
Мне трудно дышать.
Он меня поддержал в период моего лечения, вывозил на мою дачу и проводил со мной сутки, давая тем самым отдохнуть от меня сыну. Однажды он поднялся ко мне в комнату, когда я сидела на кровати в страшной конфетно-розовой пижаме в оборках, желтая и лысая, мазала кремом отекшие растрескавшиеся ступни, посмотрел на меня и сказал: " Сашка, ты такая сексуальная в этой пижамке".
Мы по отдельности с детьми переживаем это горе, я не плачу при них, они бодры при мне.
Мы были полные тезки - Александры Владимировичи, ну а фамилию я взяла его.
Сашка, пусть тебе там будет хорошо!
И прав был мой отец, никто меня так любить не будет. Эгоистка, о себе плачу.

По следам наших выступлений.....

Итак, сегодня иду на МРТ, ууууууууууууууу
Всем, кто дал мне такие дельные советы сердечно благодарю и кланяюсь в пол по-русски всем-всем! Отпишусь что пригодилось и как перенесла.

А еще я хотела высказать свое отношение к книге "Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать" автор Свен Бринкман, упомянутой Людой двумя постами ранее. Прочла быстро, с удовольствием и была всячески готова к ее принятию. Что напрягло, так это установочные фразы " в предыдущей главе вы уже научились/освоили/поняли", для меня они слишком "в лоб", вызывали раздражение, а все остальное просто порадовало, особенно то, что постулаты сформулированы еще в древнем Риме.
Мысли и выводы, аргументировано представленные в книге, легли на душу ровным слоем. "Вы найдете утешение в том, что существует альтернатива вечному позитиву, саморазвитию и погоне за искренностью, утверждающая, что вместо этого лучше иметь чувство долга, спокойный ум и достоинство". Слово "утешение" тоже меня несколько коробит, поскольку я читала книгу просто для обретения знаний, для рассматривания другой точки зрения, а никак не для залечивания душевных ран, к которым меня почему-то отсылает эта фраза. Хотя, вот перечитала рекомендательный пост Люды, и если "книга для людей, которые испытывают стресс или находятся в депрессии от постоянных требований социума....", то слово утешение тут к месту.
Приверженца позитивного мышления имею в самом ближнем кругу - это старший сын. Он совсем не "зажигалка", склонен к печали-минору (про депрессию писать не хочу) , но при этом постоянное "все отлично" с кислой улыбкой. Ну он справляется как-то с этой жизнью - иногда ходит к психологу, пишет цели, делает карту желаний, но, на мой взгляд, загоняет сам себя до предела. Это я не в осуждение, а про то, что рядом есть последователь "сделай себя сам".
Кстати, может принятие и понятие книги приходится на особую возрастную категорию, на ту, в которой нахожусь я, когда в массе своей все пики пройдены - карьерные взлеты, самые крупные покупки жизни, привязанности сформированы и образ жизни понятен. Это не означает, что ничего не изменить или не надо менять, но обычно это просто "корректировка курса" , а не его смена.
У меня появилось достаточно много времени думать-рассуждать-копаться, и с удивлением обнаружила, что счастье (комфортность жизни) можно "измерить" разными способами: рассматривая жизнь
- как достижения ( дом, машина, семья, должность, деньги, путешествия, комфорт проживания) и не важно сколько сил ты приложил.
- как процесс ( сколько ты затратил сил и получил удовольствия), тогда не важны так называемые статусы.
Ну например - у меня нет денег, но я никогда и не работала, ломаясь по 12 часов. У меня прекрасная семья , замечательные дети и уборщица, так что я живу в комфорте, хоть и не езжу на Бали отдыхать.... Есть аргументы за и против в обоих вариантах.
И чем старше я становлюсь, тем больше склоняюсь к тому, что счастье может быть простым, неярким, обычным, а жизнь должна быть цепочкой удовольствий, главное из которых в их стабильности. Я уверена, что улыбаться через силу, держать лицо, не иметь возможности выплакаться родному по духу человеку, сказать, что мне страшно/больно/горько/обидно гораздо вреднее для нас самих. Когда я вижу людей, лопающихся от позитива, мне становится интересно, а вот когда они дома, двери их квартиры заперты, занавески задернуты, то эти люди выглядят как? Они ложатся спать и, закрывая глаза, продолжают врать сами себе о себе? Большая свобода и сила, когда человек способен заявить о своих проблемах, вынести их на поверхность, проговорить. Я рада, что все эти тим-билдинги, мы-команда и прочие ужасы, в которые тебя жестко загоняют не близкие и не понятные тебе люди , например рабочий коллектив, отходят в прошлое. Я двумя руками за понимание жизни, изложенное в книги.
И еще, про мой вожделенный Варанаси - город мертвых в Индии. Умереть там считается необыкновенно почетным, и , соответственно, очень дорого. Туда несут умирать своих родственников, подчас, на носилках на плечах через джунгли. Идет такая семейная процессия: жены-невестки-дочери, здоровые мужики, которые несут на плечах дрова для ритуального сожжения и самого больного. Снимается помещение- маленькая комнатуха, где все сидят и ждут конца...... Сначала я приставала ко всем с непониманием ну как так- не лечат, ничего не предпринимают, а просто обмахивают, протирают, поглаживают и ждут.....
А потом я вдруг поняла, что люди побросали свои семьи - оставили детей и престарелых на родственников, бросили обрабатывать наделы, перестали зарабатывать поденно, собрали всем миром денег, потащились в дали чтобы выполнить волю... И это совсем небогатые люди. Много ли вокруг меня есть людей из семьи и окружения, которые пойдут на такие жертвы ради меня ? Готова ли я ради кого-то на такие поступки? И да, все между ними сказано, все они понимаю, им больно расставаться, но это такая близость и принятие Судьбы....
Понятно, мы не индусы и у нас нет знаний, что тело это только костюм, который временно носит ваша душа, но у человека, повернутого на вечном процессе ввысь не может быть такого покоя ни в один из отрезков его жизни.
Перечитываю третий раз)) какой-то сумбур написала про МРТ, книгу, себя, сына , Варанаси.... ну вот уж как-то так. Короче, я просто поболтать, отправляю на модерацию как есть.

Ну а вы сумели прочесть "Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать"? Вам показалось близко то, что там написано?

Мать...мать....мать..

"Нет и не было сильнее воли к жизни, чем у матери маленького ребенка. Не дает ребенок лечь мордой к стенке и жалеть себя. Не дает причитать о "поскорее б все это кончилось!", и ни одна нормальная мать не согласится добровольно сложить лапки и уйти без того, чтоб не увидеть, как ее дитя научится читать, пойдет в школу и встанет под венец" (с)
Это цитата из ЖЖ одного очень близкого мне по духу человека, очень яркого и светлого. С это цитатой я согласна на все 1000%, но это в мире людей, а рассказать я хочу про птицу. Месяц назад вхожу я в свой сарай на даче и вижу, что на полках среди банок с гвоздями набросано много сухих листьев, автоматически думаю " ерунда какая, видимо крыша прохудилась, откуда тут листья.... " тяну руку к этому мусору с намерением немедленно все это выкинуть и замираю. Это гнездо! На гнезде сидит пичуга с вытаращенными глазами и не шелохнувшись смотрит на меня. Руку я отдернула, постояла-поморгала, вышла. Потом зашла опять - картина не меняется, в углу шкафа сидит маленькая птичка с рыжей грудкой и не шевелится. Мы заходили в сарай по острой необходимости, старались не греметь, но это невозможно при забирании ведер, граблей, тачек, косилок... Сидит как пришитая. В один из выходных я открываю сарай и вижу гнездо, в гнезде ворочается какой-то пух и ни звука......... расстройство, которое меня охватило, просто не передать- высидела яйца и бросила птенцов, улетела, видно птенцы ослабели и уже не кричат. Хренушки, как только я покинула сарай, то увидела двух мечущихся птиц (папу и маму видимо), которые как заведенные шныряли по саду и залетали в сарай. А вот в эти выходные я не увидела никого) Снесла, высидела, выкормила и поставила на крыло..... мне осталось пустое гнездо и щедро укаканные полки шкафа в сарае. Вот жеж бывает, такая отвага и терпенье.
В подтверждение свой "сказочной" истории прилагаю фото доказательства.


так что у меня не так?

Не знала куда и кому это излить.. и тут, опаньки, нашла, так самой себе у себя.
Необходимо высказать и высказаться, если все будет хорошо, то потом через время прочитать и осмыслить. Настал какой-то странные период жизни - многие обижены-на многих обижена. Как так? Отчего? Подруга, с которой вместе много лет дружим, увлеклась политикой и вступила в какое-то братство по изучении Библии.... Мы шли по жизни с одинаковыми интересами +/-, чудили, сходились-расходились с мужьями, жили широко и бедно, а теперь дружба трещит. Мы не можем толком найти про что поговорить, пока еще мы балансируем, но все яснее и яснее, что неумолимо отдаление, увы.
Вчера мне пришлось прерваться и повесить трубку при разговоре с моей новой знакомой- у нее случилась реновация. Я не виновата, может ей надо было выплакаться, а я не сумела ее поддержать, но она вдруг стала на меня кричать, а это не в моих правилах ни с кем. Жаль. Переживаю. И ничего не поправить, отношения закончились.
На работе все рушится и нервы сдают у всех, но я никак не понимаю, люди рядом брешутся-ругаются, но потом как-то выруливают, общаются, смеются вместе, у меня так не получается. Смутные догадки, что " все не в ногу, а я в ногу" вряд ли возможны меня посещают все чаще. Что не так со мной? Или не со мной? Или все так?

полный год новой жизни

Первое, что я хочу сделать, это поблагодарить судьбу (небеса, того, кого нельзя называть....)за этот отпущенный мне год жизни. Я его прожила с удовольствием и любовью, огромным интересом ко всему происходящему внутри меня и вокруг. Я проделала долгий путь к восстановлению себя физически и небольшому расширению тисков, в которые зажала себя во время болезни. Я смелее бронирую билеты на концерты, которые должны состояться через 3 месяца, первая такая бронь далась мне крайне тяжело из-за суеверий. Не уверена, что я стала лучше, даже подозреваю, что не стала, но жить мне стало проще, это точно.
Я продолжаю работать, хотя обстановка на работе очень тяжелая, настали трудные времена для нашего бизнеса, морально непросто приходить на работу.
На свой ДР я подарила себе прекрасное путешествие на Бали, хотя очень сомневалась как выдержу перелет, как на мне отразится солнце, как мне будет в компании молодой подруги (разница в возрасте 15 лет), а точнее ей в моей компании. Прошло все просто замечательно. Это прекрасное место, невозможно прекрасное по энергетике, я там почувствовала себя безгранично счастливой.
Я отвела внука в первый класс, теперь он большой мальчик)
На днях побывала на великолепной опере Дон Карлос в Большом. Оперное искусство было доселе мной не изведано, мне казалось, что высидеть 4 часа пения мне будет сложно, но нет) Осмотр Большого театра, бокал шампанского в буфете, нарядная публика, дамы в туфельках.... все было очень празднично.